Y ASÍ SE CUENTA LA HISTORIA: “El pollo sicalíptico”

Ítalo Costa Gómez

 

 

 

 

Hasta hace un par de meses, irreverentes navideños, yo no tenía idea de que significaba “sicalipsis” porque Dios me dio besheza híbrida y gente generosa a cambio de mucha neurona pensante y yo estoy feliz con la repartición, te diré ah. Equilibrio universal.

Yo he tenido suerte en la vida con las personas que se me han cruzado en la ruta. Son generosos y buenos conmigo, carajo. Ernesto, por ejemplo. Estudió todo el hombre. Es un capo de aquellos. Tiene todas las profesiones habidas y por haber. Creo que hasta arqueólogo es el bueno de mi amigo y tengo la suerte de que me mire con afecto y que también me enseñe cosas en las que nunca antes había puesto la atención necesaria. El autismo, el mundo Asperger, entre tantos otros temas. Me lleva a conocer universos fascinantes que me hacen crecer mucho como ser humano.
Siempre apégate (cariños, Cachín Alcántara… I miss you) a las personas de las que puedas aprender y que quieran enseñarte.

Sí tú eres de los míos y no entiendes nada, ven. Siéntate conmigo. Aprendamos juntos, my dear. Déjame ser tu maestra Ximena pero menos nerd. Dame una mano, dame la otra.

Sicalipsis significa picardía o malicia en temas sexuales – sí, yo también me aloqué –. Y te la estoy poniendo fácil porque yo soy bien lindo. Wikipedia te lanza explicaciones que provienen de la yuxtaposición y la aleipsis y la reparimpamputa que te tiras del puente y sientes que no entiendes nada y que solo te falta rebuznar. Y la verdad es que en simple es mañosada, sobadita… me unto la mermelada, honey.

Ya la debes tener más que clara. La cosa es que mi amigo Ernesto me pidió – a raíz de una experiencia con una naranja sicalíptica – que escribiera sobre el tema. Me anuló, casi me muero. Saca la enciclopedia rapidito. Me puse a pensar y a pensar en la sicalipsis y creo que encontré por donde puedo ir sin que Facebook me censure la vaina.

Cuenta la historia que mi ex, el huachano (tan mencionado él… pobrecito, es que no he tenido muchos novios entonces está fregado conmigo) tenía una sola manera de mimarme ya que el pobre era un poco escaso en esos tiempos. De ideas y de plata.

Todo faltaba. Necesidad extrema. No tengo dinero ni nada que dar.
Te pongo toda la fe, Mijael. Sé que mi futuro está en tus intelectuales manos de pianista.

Esa única manera de consentirme era comprándome pollo a la brasa. Si nos peleábamos él iba y me compraba pollo. Si no podía viajar a verme en los días que habíamos pactado pues llamaba al Rockys y me mandaba pollo. Creo que en su mente era una manera de hacerme sentir especial. Era su forma y yo lo entendía así.

La cosa es que obviamente cuando todo era felicidad pues también pollito con papas para todo el mundo. Cuando terminamos definitivamente no pude ver pollo ni en dibujo animado. Veía a Piolin y vomitaba verde. Literal.

El tiempo cura las heridas y de la cólera pasé a extrañarlo. Empecé a quedarme con lo lindo que me dejó, con lo bueno – que no había sido poco – y cuando ya era de nochecita lo que extrañaba era la acción desenfrenada, la soltadera de trenzas que provocaba el huachano y ese momento venía con aroma a pollo.

Empecé a darme cuenta de que el aroma del pollo a la brasa estaba ahí, en mi mente, cada vez que lo recordaba y provocaba una ligera excitación. Me muero con lo enfermo que suena pero ya estoy con toda la viada, vamos nomas.

[Pollito con papas – Pollito con papas]

Me di cuenta de que cada vez que comía pollo a la brasa empezaban a darme los calores descontrolados. Mira lo traicionera que puede ser la mente.
El pollo se había convertido en un tema sicalíptico para mí y es algo que hoy comparto con ustedes: Sí me quieren “hasher” trátenme bonito, métanle terror de vez en cuando, cómprame un par de martinis y llévame a comer pollo.

El tip es gratis.

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