Me lo recomendó un amigo mío que sabe de estas cosas de oriente. Se ha separado cuatro veces porque no le aguantan sus mujeres y ahora está saliendo con otra. Pero él, como oriental. Ni se inmuta. Total, que le dije que qué podía hacer para tener éxito con las mujeres, y me dijo que era cuestión del aura, seguro, que la debía de tener mal, que fuera a ver a uno del Tíbet, de esos que creen que cuando te mueres te reencarnas en un gusano y te quedas tan pancho. Como no era cuestión de recorrerse medio mundo para ir hasta allí, hasta el Tíbet ése —ni de esperar a ser gusano—, y me enteré casualmente que uno venía mucho a España porque tenía un apartamento en Benidorm, me fui a verle. Así, como les digo. Había una cola allí el día que fui tremenda. Debía tener todo el mundo el aura ese fatal. Total, 200 euros que me costó lo del aura, por dos minutos, que no estuve más con él, más el tren de ir y volver y otros gastos. Me miró y me dijo muy suavecito, con esa sonrisa que tienen siempre de oreja a oreja que parece que se han tragado una cucharilla de café: “En la duda, acaricia. El siguiente”. Ni una palabra más. Que acariciara, me dijo el tío. Y 200 euros. Debe ser bueno para el aura. Yo, como soy muy obediente cuando voy a los médicos, o a donde sea, que me tomo siempre a la hora las pastillas que me recetan, hasta las cebollitas esas de los macrobióticos me he tomado, el magnesio, de todo…, pues hice lo que me dijo —además me había costado 200 euros, como para no hacer caso—, y descubrí, en seguida, que con las prisas de la cola que había no me debió decir el tío la segunda parte de la frase, que debía ser, más o menos: “Pero antes mira a ver si está su marido delante”. Claro que, si me lo llega a decir, lo mismo me cobra otros doscientos euros. Fatal. Tenían que ver cómo se puso uno un día en un bar, porque acaricié un poco a su mujer al pasar, así con la mano…, sonriéndola como el de la cucharilla. Así que dejé la línea del santón y volví a hacer caso a mi jefe el frutero, que sabe más y cobra menos.