José Pastor González

Selbstbildnis (c.1898)-Paula Modersohn-Becker

𝟭𝟮 𝗱𝗲 𝗮𝗯𝗿𝗶𝗹
nadie viene a verme ya puedo recibir visitas pero nadie viene a verme lo que hice no tiene perdón de Dios y no me perdonan ayer me cambiaron de pabellón y ahora la habitación es más grande más acogedora más luminosa y tiene una ventana que da al jardín lo que no me gusta es que la ventana no la puedo abrir está bloqueada la doctora Martínez me dice que es una medida preventiva que por ahora es necesario la entiendo pero no me gusta ya hace semanas que no oigo los llantos del bebé

𝟭𝟯 𝗱𝗲 𝗮𝗯𝗿𝗶𝗹
paso muchas horas en la habitación y el día se me hace muy largo solo puedo salir a pasear por el jardín dos horas por la mañana y dos horas por la tarde por ahora siempre acompañada por Lorena Lorena es uruguaya tiene 24 años un año más joven que yo Lorena es agradable y me gusta oírla hablar aunque no es muy habladora Lorena fuma a escondidas pero yo no digo nada porque Lorena es muy buena conmigo aunque todavía hace frío me gusta pasear por el jardín y escuchar el canto de los pájaros me gustaría poder ir a las salas comunes y ver gente y hablar y reír y ver la televisión y escuchar música echo tanto en falta escuchar música la doctora Martínez dice que en unos meses seguramente podré ir a las salas comunes unos meses es mucho tiempo

𝟭𝟲 𝗱𝗲 𝗮𝗯𝗿𝗶𝗹
anoche volvió la pesadilla el recuerdo el llanto del bebé el llanto del bebé dentro de mi cabeza dentro de todo mi cuerpo taladrándome el llanto del bebé hasta quedarse afónico y la bañera llena de agua caliente y los ojos de asombro del bebé y como movía desesperadamente sus piernecitas como si quisiera echar a correr y como agitaba los brazos como pidiendo ayuda y las burbujas y la fuerza del bebé para salir a flote y como el cuerpo se le fue aflojando como fue perdiendo vida y lo blando que era como si fuera de agua lo blando y suave y por fin el silencio por fin escuchar el silencio y de repente otra vez el llanto del bebé y el bebé con los ojos abiertos flotando muerto en la bañera… y despierto y por un instante no sé si es un sueño o es realidad y quiero llorar pero no puedo y no sé si es bueno o malo no llorar y lo siento lo siento lo siento y no puedo llorar

𝟭𝟲 𝗱𝗲 𝗮𝗯𝗿𝗶𝗹 𝗽𝗼𝗿 𝗹𝗮 𝘁𝗮𝗿𝗱𝗲
no me gusta la medicación de por la tarde dos pastillas azules una blanca y una roja me dejan apática atontada tristona y mi pipí y mi sudor huele extraño fuerte ácido como a pipí de gato y no tengo ganas de nada ni de escribir solo de dormir

𝟭𝟵 𝗱𝗲 𝗮𝗯𝗿𝗶𝗹
la doctora Galindo fue la que tuvo la idea de que escribiera un diario que escribiera como me sentía mis emociones mis pensamientos lo que me gusta lo que no me gusta lo que quiero escribir me hace bien pero me gustaría poder hablar con gente abrazarlos oírles reir y̵ ̵e̵c̵h̵o̵ ̵t̵a̵n̵t̵o̵ ̵e̵n̵ ̵f̵a̵l̵t̵a̵ ̵a̵ ̵F̵e̵d̵e̵r̵i̵c̵o̵ ̵m̵i̵ ̵F̵e̵d̵e̵r̵i̵c̵o̵ ̵m̵i̵ ̵m̵a̵r̵i̵d̵o̵ m̵i̵ ̵a̵m̵i̵g̵o̵ ̵y̵ ̵a̵ ̵m̵i̵ ̵a̵m̵i̵g̵a̵ ̵L̵o̵l̵a̵ ̵y̵ ̵a̵ ̵m̵i̵ ̵a̵m̵i̵g̵a̵ ̵A̵z̵u̵ ̵p̵e̵r̵o̵ ̵s̵o̵b̵r̵e̵t̵o̵d̵o̵ ̵a̵ ̵m̵i̵ ̵F̵e̵d̵e̵r̵i̵c̵o̵ ̵y̵ ̵q̵u̵e̵ ̵m̵e̵ ̵p̵e̵r̵d̵o̵n̵e̵ q̵u̵e̵ ̵t̵o̵d̵o̵ ̵v̵u̵e̵l̵v̵a̵ ̵a̵ ̵s̵e̵r̵ ̵c̵o̵m̵o̵ ̵a̵n̵t̵e̵s̵ ̵n̵o̵ ̵m̵e̵ ̵g̵u̵s̵t̵a̵ ̵e̵s̵c̵r̵i̵b̵i̵r̵ ̵s̵o̵b̵r̵e̵ ̵e̵s̵t̵o̵ ̵m̵e̵ ̵p̵o̵n̵e̵ ̵m̵u̵y̵ ̵t̵r̵i̵s̵t̵e̵ ̵

𝟮𝟬 𝗱𝗲 𝗮𝗯𝗿𝗶𝗹
mañana empiezo las terapias grupales y estoy muy contenta, la doctora Galindo dice que en unos meses podré ir a los pabellones abiertos y participar en los talleres que hay uno de yoga y otro de musicoterapia y otro de escritura creativa, quiero participar en todos estoy tan contenta e impaciente y mañana empiezo con las terapias grupales

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𝗲𝘀𝗰𝗿𝗶𝗯𝗼 𝗰𝗮𝘀𝗶 𝘁𝗼𝗱𝗼𝘀 𝗹𝗼𝘀 𝗱𝗶́𝗮𝘀. 𝗲𝘀𝗰𝗿𝗶𝗯𝗼 𝗹𝗼 𝗾𝘂𝗲 𝗾𝘂𝗶𝗲𝗿𝗲𝗻 𝗼𝗶́𝗿. 𝗽𝗲𝗿𝗼 𝗲𝗹𝗹𝗮𝘀 𝗻𝗼 𝘀𝗮𝗯𝗲𝗻 𝗲𝘀𝗰𝘂𝗰𝗵𝗮𝗿 𝗲𝗹 𝗱𝗼𝗹𝗼𝗿. 𝘀𝗲 𝗰𝗿𝗲𝗲𝗻 𝗺𝘂𝘆 𝗹𝗶𝘀𝘁𝗮𝘀, 𝗰𝗼𝗻 𝘀𝘂𝘀 𝗲𝘀𝘁𝘂𝗱𝗶𝗼𝘀, 𝘀𝘂𝘀 𝘁𝗲𝗰𝗻𝗶𝗰𝗶𝘀𝗺𝗼𝘀, 𝘀𝘂𝘀 𝗽𝗿𝗲𝗴𝘂𝗻𝘁𝗮𝘀 𝗮𝗯𝘀𝘂𝗿𝗱𝗮𝘀, 𝘀𝘂𝘀 𝗹𝗶𝗯𝗿𝗲𝘁𝗮𝘀 𝗱𝗼𝗻𝗱𝗲 𝗮𝗽𝘂𝗻𝘁𝗮𝗻 𝘁𝗼𝗱𝗼 𝗹𝗼 𝗾𝘂𝗲 𝗱𝗶𝗴𝗼 𝘆 𝗵𝗮𝗴𝗼. 𝘀𝗲 𝗰𝗿𝗲𝗲𝗻 𝘁𝗼𝗱𝗮𝘀 𝗹𝗮𝘀 𝗺𝗲𝗻𝘁𝗶𝗿𝗮𝘀 𝘆 𝗻𝗼 𝗿𝗲𝗰𝗼𝗻𝗼𝗰𝗲𝗻 𝗹𝗮 𝘃𝗲𝗿𝗱𝗮𝗱. 𝗹𝗮 𝗱𝗼𝗰𝘁𝗼𝗿𝗮 𝗠𝗮𝗿𝘁𝗶́𝗻𝗲𝘇 𝘀𝗶𝗲𝗺𝗽𝗿𝗲 𝘁𝗮𝗻 𝗲𝗱𝘂𝗰𝗮𝗱𝗮, 𝘁𝗮𝗻 𝗳𝗮𝗹𝘀𝗮, 𝘁𝗮𝗻 𝗳𝗿𝗶́𝗮, 𝘁𝗮𝗻 𝗹𝗹𝗲𝗻𝗮 𝗱𝗲 𝗽𝗿𝗲𝗷𝘂𝗶𝗰𝗶𝗼𝘀, 𝘁𝗮𝗻 𝗹𝗹𝗲𝗻𝗮 𝗱𝗲 𝗺𝗶𝗲𝗿𝗱𝗮. 𝗹𝗮 𝗱𝗼𝗰𝘁𝗼𝗿𝗮 𝗚𝗮𝗹𝗶𝗻𝗱𝗼 𝘁𝗮𝗻 𝗶𝗻𝘁𝗲𝗹𝗶𝗴𝗲𝗻𝘁𝗲, 𝘁𝗮𝗻 𝗽𝗼𝘀𝗶𝘁𝗶𝘃𝗮, 𝘁𝗮𝗻 𝗽𝗿𝗲𝗽𝗼𝘁𝗲𝗻𝘁𝗲, 𝘁𝗮𝗻 𝗺𝗮𝗻𝗶𝗽𝘂𝗹𝗮𝗱𝗼𝗿𝗮, 𝘁𝗮𝗻 𝗰𝗿𝘂𝗲𝗹. 𝗹𝗮 𝗱𝗼𝗰𝘁𝗼𝗿𝗮 𝗚𝗮𝗹𝗶𝗻𝗱𝗼 𝗾𝘂𝗲 𝗻𝗼𝘀 𝘁𝗿𝗮𝘁𝗮 𝗮 𝘁𝗼𝗱𝗼𝘀 𝗰𝗼𝗺𝗼 𝗶𝗻𝘀𝗲𝗰𝘁𝗼𝘀, 𝗮 𝗹𝗼𝘀 𝗾𝘂𝗲 𝗰𝗹𝗮𝘃𝗮 𝘂𝗻 𝗮𝗹𝗳𝗶𝗹𝗲𝗿 𝘆 𝗹𝗼𝘀 𝗰𝗼𝗹𝗼𝗰𝗮 𝗲𝗻 𝘂𝗻 𝗰𝗼𝗿𝗰𝗵𝗼, 𝗰𝗼𝗻 𝘀𝘂 𝗻𝗼𝗺𝗯𝗿𝗲, 𝘀𝘂 𝗳𝗲𝗰𝗵𝗮 𝘆 𝗹𝗮 𝗰𝗮𝘂𝘀𝗮 𝗱𝗲 𝗱𝗲𝗳𝘂𝗻𝗰𝗶𝗼́𝗻. 𝘆 𝗟𝗼𝗿𝗲𝗻𝗮, 𝗹𝗮 𝗽𝗼𝗯𝗿𝗲 𝗟𝗼𝗿𝗲𝗻𝗮, 𝘁𝗮𝗻 𝗲𝘀𝘁𝘂́𝗽𝗶𝗱𝗮, 𝘁𝗮𝗻 𝗽𝗼𝗰𝗮 𝗰𝗼𝘀𝗮, 𝗰𝗼𝗻 𝘁𝗮𝗻𝘁𝗼 𝗺𝗶𝗲𝗱𝗼 𝗮 𝘁𝗼𝗱𝗼, 𝘁𝗮𝗻 𝗰𝗼𝗯𝗮𝗿𝗱𝗲, 𝘁𝗮𝗻 𝗼𝗯𝗲𝗱𝗶𝗲𝗻𝘁𝗲. 𝘀𝗲́ 𝗾𝘂𝗲 𝗹𝗲𝗲𝗻 𝗺𝗶 𝗱𝗶𝗮𝗿𝗶𝗼, 𝗾𝘂𝗲 𝗰𝘂𝗮𝗻𝗱𝗼 𝘀𝗮𝗹𝗴𝗼 𝗮 𝗽𝗮𝘀𝗲𝗮𝗿 𝗮𝗹 𝗷𝗮𝗿𝗱𝗶́𝗻, 𝗹𝗮𝘀 𝗱𝗼𝗰𝘁𝗼𝗿𝗮𝘀 𝗮𝗽𝗿𝗼𝘃𝗲𝗰𝗵𝗮𝗻 𝗽𝗮𝗿𝗮 𝗹𝗲𝗲𝗿 𝗺𝗶 𝗱𝗶𝗮𝗿𝗶𝗼 𝘆 𝘀𝗲 𝗹𝗼 𝗰𝗿𝗲𝗲𝗻. 𝗽𝗲𝗿𝗼 𝗻𝗼 𝘀𝗲 𝗲𝗻𝘁𝗲𝗿𝗮𝗻 𝗱𝗲 𝗻𝗮𝗱𝗮, 𝗻𝗼 𝘀𝗮𝗯𝗲𝗻 𝗻𝗮𝗱𝗮, 𝗻𝗼 𝘀𝗮𝗯𝗲𝗻 𝗱𝗲𝗹 𝗱𝗼𝗹𝗼𝗿 𝗱𝗲 𝗲𝘀𝘁𝗮𝗿 𝘃𝗶𝘃𝗼. 𝘀𝗲 𝗰𝗿𝗲𝗲𝗻 𝗽𝗼𝗿 𝗲𝗻𝗰𝗶𝗺𝗮 𝗱𝗲𝗹 𝗯𝗶𝗲𝗻 𝘆 𝗱𝗲𝗹 𝗺𝗮𝗹, 𝗰𝗿𝗲𝗲𝗻 𝗾𝘂𝗲 𝘁𝗶𝗲𝗻𝗲𝗻 𝗲𝗹 𝗽𝗼𝗱𝗲𝗿 𝗱𝗲 𝗱𝗲𝗰𝗶𝗱𝗶𝗿 𝗾𝘂𝗶𝗲́𝗻 𝗲𝘀𝘁𝗮́ 𝗰𝘂𝗲𝗿𝗱𝗼, 𝗾𝘂𝗶𝗲́𝗻 𝗲𝘀𝘁𝗮́ 𝘀𝗮𝗻𝗼, 𝗾𝘂𝗶𝗲́𝗻 𝗲𝘀𝘁𝗮́ 𝗹𝗼𝗰𝗼. 𝗽𝗲𝗿𝗼 𝗻𝗼 𝘀𝗮𝗯𝗲𝗻 𝗻𝗮𝗱𝗮, 𝗻𝗼 𝘀𝗮𝗯𝗲𝗻 𝗲𝘀𝗰𝘂𝗰𝗵𝗮𝗿 𝗲𝗹 𝗱𝗼𝗹𝗼𝗿, 𝗻𝗼 𝘀𝗮𝗯𝗲𝗻 𝗹𝗼 𝗾𝘂𝗲 𝗲𝘀 𝗾𝘂𝗶𝘁𝗮𝗿 𝘂𝗻𝗮 𝘃𝗶𝗱𝗮, 𝗻𝗼 𝘀𝗮𝗯𝗲𝗻 𝗾𝘂𝗲 𝗹𝗮 𝗺𝘂𝗲𝗿𝘁𝗲 𝗽𝘂𝗲𝗱𝗲 𝘀𝗲𝗿 𝗵𝗲𝗿𝗺𝗼𝘀𝗮. 𝘀𝗲 𝗰𝗿𝗲𝗲𝗻 𝗽𝗼𝗱𝗲𝗿𝗼𝘀𝗮𝘀 𝗽𝗲𝗿𝗼 𝗻𝗼 𝘁𝗶𝗲𝗻𝗲𝗻 𝗻𝗶𝗻𝗴𝘂́𝗻 𝗽𝗼𝗱𝗲𝗿 𝘀𝗼𝗯𝗿𝗲 𝗺𝗶́ 𝗽𝗼𝗿𝗾𝘂𝗲́ 𝘆𝗼 𝘀𝗲́ 𝗹𝗼 𝗾𝘂𝗲 𝗲𝘀 𝗲𝗹 𝗱𝗼𝗹𝗼𝗿, 𝘆𝗼 𝘀𝗲́ 𝗹𝗼 𝗾𝘂𝗲 𝗲𝘀 𝗱𝗮𝗿 𝗹𝗮 𝘃𝗶𝗱𝗮, 𝘀𝗲́ 𝗹𝗼 𝗾𝘂𝗲 𝗲𝘀 𝗱𝗮𝗿 𝗹𝗮 𝗺𝘂𝗲𝗿𝘁𝗲. 𝘆𝗼 𝘀𝗼𝘆 𝗹𝗮 𝘂́𝗻𝗶𝗰𝗮 𝗾𝘂𝗲 𝗽𝘂𝗲𝗱𝗼 𝗱𝗮𝗿 𝗹𝗮 𝘃𝗶𝗱𝗮 𝘆 𝗹𝗮 𝗾𝘂𝗲 𝗽𝘂𝗲𝗱𝗲 𝗾𝘂𝗶𝘁𝗮𝗿𝗹𝗮. 𝘆𝗼 𝘀𝗼𝘆 𝗹𝗮 𝘂́𝗻𝗶𝗰𝗮 𝗾𝘂𝗲 𝗽𝘂𝗲𝗱𝗲 𝗮𝗰𝗮𝗯𝗮𝗿 𝗰𝗼𝗻 𝗲𝗹 𝗱𝗼𝗹𝗼𝗿 𝗱𝗲𝗹 𝗺𝘂𝗻𝗱𝗼