Test de progresía

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por Alberto Castellón

Antaño resultaba muy sencillo averiguar si uno poseía mentalidad de izquierdas, si uno era progresista, vamos. Nada complicado calificarse como tal. ¿Considera usted injusta la plusvalía que obtiene el empresariado? ¿Qué opinión le merecen quienes viven de las rentas del capital o de los bienes inmuebles? ¿Y los monopolios?, ¿eh?, ¿qué hay de los monopolios? ¿Cree usted en el materialismo histórico?, ¿comulga con la lucha de clases? ¿Qué le parecería si el Estado renunciara a la propiedad de los grandes medios de producción? Venga. Conteste, Judas. Desembuche de una vez. Y bastaba con responder a tres o cuatro cuestiones de ese tenor para adjudicar con absoluta precisión al examinando el grado que le correspondiese en la escala de progresía. Sin embargo, en los tiempos que corren la cosa se ha complicado mucho más.
Por ejemplo, quien antes se enorgullecía de proclamarse ciudadano del mundo por aquello de la unidad proletaria, ahora debe proclamar orgulloso la independencia de su aldea. Algo que siempre se tildó de derechismo, como la óptica liberal del Estado, se ha convertido en una característica de la izquierda. Y no digamos de otras sutilezas que atañen a costumbres, modos lingüísticos o maneras cotidianas. De ahí que el periódico Irreverentes haya tenido la ocurrencia de elaborar un test de progresía que permita a sus lectores la autocalificación. He aquí un breve currículum de los miembros del equipo de sabios a quienes se encomendó la labor.
D. Casto Cilicio Prieto es Catedrático de sociología de la Universidad Pontificia de Comillas y miembro del movimiento Legionarios de Cristo. Dña. Aba Joloshöm Bres, destacada feminista de religión judía, coordina el Political Science Bureau de la University of Cincinnati. D. Mahara Mohama ibn Albóndiga compagina el ejercicio liberal de la sicología con el de Imán de la mezquita de Barriopalacio de Anievas y carnicero de la comunidad musulmana. Dña. Mari Conde Chueca, conocida anteriormente por Manolo García, dirige la colección La sonrisa circular de la prestigiosa editorial Saliendo del Armario, S.L. Y Dña. Purificación de Montes y Valles preside la Legión Ecologista de Fanáticos del Campo. Como puede observarse, se trata de un selecto grupo de expertos en distintas materias que, además, representan a un variado abanico de creencias religiosas, orientaciones sexuales y tendencias políticas.

Ante tamaño derroche de sabiduría, mi labor se ha limitado a cuestiones menores relacionadas con la organización, búsqueda de alojamiento, intendencia, viajes y demás. No se ha reparado en gastos. Las tareas se prolongaron durante una estancia de un mes en el mejor hotel de Lanzarote. Las reuniones se realizaban a diario, salvo los viernes, festivo del musulmán, los sábados, en deferencia a la judía, y los domingos, por exigencia del católico. El intensivo programa de trabajo ocupaba una hora al día, entre las 10 y las 11 de la mañana, pues el resto de la jornada se empleaba en reflexionar en el jacuzzi o en la playa, y en madurar las ideas en la discoteca o en la sala de billar. Tras aquel esfuerzo sobrehumano logró elaborarse el test de progresía que hoy, querido lector, se presenta aquí.
Instrucciones para completar el test
Si usted no se considera un progre, inútil que intente completar el cuestionario pues casi no hallará opciones que le satisfagan. De lo contrario, póngase cómodo en algún lugar donde no vaya a sufrir distracciones. Si la tele o la radio se encuentran encendidas, apáguelas. Nunca se sabe qué mensaje subliminal alterará su entendimiento. Prométase contestar con sinceridad: no se mienta a sí mismo: de tontos engañarse en algo tan crucial como el autoconocimiento. Provéase de un trozo de papel y de un lápiz o un bolígrafo para anotar sus elecciones. Medite cada enunciado como si opositara a notarías pues sólo se le permite escoger una de entre las 3 respuestas alternativas. Asegúrese de entender la pregunta antes de tomar su decisión. Léala en voz alta si es preciso. Una vez terminado el test, pase a la página 24 para la autocorrección.
1) ¿En cuál de las siguientes direcciones no residiría jamás?: E) Pl/ del General Mola. M) Av/ Reyes Católicos. W) C/ de Almanzor.
2) Usted organizaría una recogida de firmas si: A) En la terraza de su bloque hubiese instalada una antena de telefonía. Ñ) Su edificio se ubicara en la cobertura de un pararrayos radioactivo. V) En su municipio funciona una central nuclear.
3) Su hija amenaza con invitarse esta noche a cenar para presentarle a su nueva pareja. ¿Bajo qué circunstancia cogería un vuelo urgente a Botswana?: I) El novio enseña el Islam en una madraza paquistaní. R) No es un novio, sino una divorciada de cincuenta y ocho años con tres hijos y una nieta. Y) El pretendiente preside la Agrupación Local de Nuevas Generaciones.
4) ¿En cuál de las siguientes actividades le apetecería más invertir su tiempo libre?: B) Acompañar a la guitarra al Sr. Rodríguez Zapatero cada vez que entone el ¡Ay, Carmela! en la Bodeguilla. G) Ejercer de taxidermista habitual de la Vicepresidenta del Gobierno. Z) Durante las ruedas de prensa de Pepiño Blanco, servirle de traductor simultáneo al silbo gomero.
5) Suponga que usted se encuentra al frente de la Delegación del Gobierno en Melilla y que acaecen a la vez los sucesos que se describirán más adelante. Ahora bien, debido a la boda de un sargento de la policía con su novio, sólo dispone de efectivos en el retén de guardia para reprimir uno de los 3 desórdenes públicos. ¿Dónde los envía?: O) 200 okupas albinos, todos ellos flautistas, se instalan en el Palacio de Congresos. C) Una batería de catapultas instaladas en territorio marroquí está lanzando a 200 subsaharianos por encima de la valla. K) 200 catequistas fuerzan la puerta de un colegio para que asista a clase un alumno ataviado con corona de espinas.
6) ¿Qué tipo de discos compactos colgaría de su balcón para ahuyentar a las palomas? U) Los de Raphael. Q) Los de Lola Flores. H) Los de Julio Iglesias.
7) Elija un disfraz para el carnaval que cause jolgorio entre sus amistades: S) Cuatrero de Texas con careta de Aznar borracho, diccionario de catalán colgado al cuello y armado con 2 minimisiles en las pistoleras. J) Mono blanco con plastas de chapapote y careta de Rajoy. T) Ingeniero con casco, palustre al cinto, planos enrollados bajo el sobaco y provisto de una careta de Gallardón.
8) Con qué frase se identifica usted más: F) Los automóviles son fachas; los autobuses, progres. N) Los trasvases son fachas; las desaladoras, progres. X) El tabaco es facha; la marihuana, progre.
9) En su mano está suprimir uno y sólo uno de los siguientes festejos: P) La fiesta de moros y cristianos. L) El lanzamiento de cabras desde campanarios. D) La fiesta nacional, o sea, los toros.
Así que, a trabajar, queridos progres. (Sigue en pág 24)

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[Nacho: En el texto se indica que la autocorreción va en la página 24. Hay que tenerlo en cuenta para poner ahí la autocorrección]
Va en la página 24:
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AUTOCORRECCIÓN DEL TEST DE PROGRESÍA
(Viene de la pág. 15)
Sustituya cada letra de sus respuestas por una cifra según la tabla:
1 0 2
A B C
D E F
G H I
J K L
M N Ñ
O P Q
R S T
U V W
X Y Z

Súmelas. De acuerdo a la puntuación obtenida, he aquí el diagnóstico de su grado de progresía:
De 13 a 18: Qué bárbaro. Se creía usted de izquierdas y nos ha resultado un cavernícola admirador de D. Pelayo. Poco remedio se le ve, señor mío.
De 7 a 12: Vaya, vaya. Flojea usted un poco. A este paso acabarán por etiquetarlo como un facha sin enmienda posible. Menos mal que, si atendió a las instrucciones, completaría el test en soledad, por lo que aún no ha trascendido el resultado a sus amistades. Todavía tiene una oportunidad para enmendar sus veleidades derechistas.
De 0 a 6: Enhorabuena. Considérese usted el progre perfecto. Camine con la cabeza alta. Opine y pontifique con libertad en las tertulias. Usted siempre lleva la razón.

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